Нашла хорошую статью думаю кому то понравиться 

     Когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Это признак хороших отношений, настоящих отношений. Поведение одного заденет глубочайшие точки другого, и наоборот. Именно в этот момент мы начинаем видеть друг в друге монстра, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться, который оскорбителен и черств, безрассуден и эгоистичен, которому нужно измениться ради отношений.

   Раны, которые провоцирует другой человек, всегда берут свое начало в более глубоких травмах детства. И даже если мы осознанны и работали над этими травмами, когда тот, кого мы любим, провоцирует эти состояния, мы перестаем видеть другого. Все, что мы видим бессознательно — это жестокий, безответственный, невнимательный родитель или какая-либо важная персона из нашего прошлого. Мы не можем понять, как другой человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль и чувствительность в этом вопросе. Все, что происходит в эти моменты, — это трагедия, конфликт, боль, непонимание, бесконечные споры, злость, и как результат все большее недоверие и отдаление друг от друга. 

Когда мы понимаем, что такова природа притяжения, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем принимать эти состояния, даже если это причиняет боль. Но нам также нужен способ прорабатывания ситуаций, в которых возникает конфликт или боль. Наш опыт показывает, что если каждый осознает свои больные точки, может распознавать те моменты, когда другой затрагивает эти точки, то появляется возможность делиться друг с другом более осознанно. Например, если наши родители постоянно нас контролировали и проявляли свою власть, то наши раны вскрываются в отношениях с сильным партнером или другом. Курок спущен, когда мы чувствуем контроль над собой, критику или опеку. Другой человек превращается в монстра, и мы становимся злыми или впадаем в шок, а возможно и то и другое. С другой стороны, возможно наши родители были безответственны и подавлены. В таком случае, мы можем оказаться в отношениях с таким человеком, который имеет тенденцию впадать в шок, выпадать или сдаваться при малейшем стрессе. И тогда каждый раз, когда наш партнер не проявляет ответственности или заботы, мы чувствуем, что нас предали и бросили. 

   Однажды открыв для себя источник травмы – другими словами, когда мы увидели корень этих эмоций, у нас появилась осознанность для того, чтобы проделать необходимую внутреннюю работу и не растрачивать свою энергию на драму или ответную реакцию. Наша работа состоит в том, чтобы чувствовать и выражать (когда это возможно) нашу боль и страх, не пытаясь изменить другого человека. Понимание этого позволяет нашей любви течь. Если мы видим другого человека как проблему и концентрируемся на переубеждении его или ее в том, насколько они несовершенны – любовь умирает.

Захотела прочитать эту книгу из-за обложки и названия. Я не слышала про этого автора, не читала описпние книги и тем более рецензии.  Описание прочла только тогда скачала книгу)  Я полюбила этого автора с первых ста страниц, не смотря на то что сначала сложно было. Потом все пошло, как по маслу. Не каждый сможет написать о простых вещах, так что бы навернулись слезы. Хотя… может это только я так воспринимаю, потому что поплакать люблю))) всегда хотела живую книгу, это та книга) с которой выпишу свои пометки))) просто обычно я что то отмечаю и переписываю в тетрадь, а с книги стираю… а здесь сколько мыслей, которые нравятся, в которых видишь себя, свой город, и своих друзей. хочется всю книгу переписать, как одну цытату. но с ней я поступлю вот так)

Любимые книги ты покупала в двух экземплярах. Одну ставила на полку, вторую читала, делая в ней пометки.

Книга о переживании горя, о жизни после утраты, о возвращении себя к жизни. Только возвращение не полностью, а кусочками. Хорошо что это возвращении вообще произошло.

Трещины затягиваются, но только сверху. Сочно-зеленый газон выглядит вполне счастливо, но внутри остается разбитая, разодранная в клочья почва. Стоит появиться непогоде, и все осколки вымывает наружу.

Давно шла к выводу, что бы что-то в полной мере понять это надо пережить. Интересно автор сам это пережил? или кто то пережил потерю в его глазах?  сначала задалась этим вопросом, а дочитав книгу доконца, увидела ответ… и зря я увидила этот ответ..." послесловие", для меня, было лишним… оно увело как то ощущение полного восхищения и недоумения(

Все признания, удержанные в сердце весной, зимой или летом, разливаются бескрайним морем осенью. Величина душевных капиталов должна оглашаться исключительно осенью. В это время, говоря словами песни, льющейся из наушников, главное то, что «я еще чую, я еще помню» и даже если «может быть — вместе, может быть — я». Осенью не всегда становится прекрасно, но точно легчает. Хорошо в каждом ее дне видеть поддержку. Прийти в парк, растерянным и грустным, прислониться к дереву, растечься мыслями по пустым тротуарам, и увидеть, как небо плачет за тебя. Или с тобой. Осень разделяет человеческое одиночество, требуя взамен самого малого — присутствия.

Сперва была зла на автора, когда он так закончил книгу, потом поняла, что так надо было… потому что если бы по другому все было… это так не захватывало. Тяжело читать о смерти животных,  но тяжелее читать о смерте детей(  Особенно когда понимаешь что ребенок страдал( И появляеться вопрос: «За что?» Что сделал этот ребенок что бы мучаться? Как-то мне сказали что дети страдают за хрехи предков. Почему маленький, невинный ребенок должен страдать из-за того что его предок где-то когда-то накосячил? После этого сложно верить в Бога((( Он слишком не справедлив!

Спасибо автору за переживания!!!)

… пока прошлое не забыто… это не прошлое… но когда-то мы С тобою превратимся в буквы друг для друга...

Милые дамы, если вас отпускают — идите и дарите свою любовь другим, дарите добро, дарите себя… Хватит делать несчастными тех, с кем живете! Если вы четко осознаете, что любви нет — хватит давать пустые надежды и илюзии. Позвольте им услышать искреннее  " Как же я люблю твои мускулы и то, как ты чинишь телевизор!"… вместо нечестного " Я тебя люблю"

… однажды мне задали хороший вопрос… за что я уважаю мужчин)

долго конечно думавсегодня решила написать)

… я уважаю мужчин за то они подают нам руку, за то что защищают нас, за то что обнимают нас… и всегда говорят " все будет хорошо, я же с тобой"… они платят за наш кофе, действительно не зная почему))) они любят смотреть на нас без макияжа, встречать на вокзалах и переносить на руках через лужу

с ними всегда все легче… за их спиной как за каменной стеной из-за которой видно лишь солнышко))) они терпят наши девичи капризы, прощают нам то, что мы им вовсе не прощаем))) они за нас идут на войну лишь бы мы жили в мире и спокойствиее, они дают нашим детям фамилии и помогают растить их))) они дарят нам цветы… хоть и по праздникам, но дарят и не забывают об этом! Они злятся на нас, но только один звонок и они прийдут нам на помощь… и они просто делают нашу жизнь лучше… хоть многие этого не замечают(

… я уважаю мужчин… которые за свою женщину и в вогонь и в воду… ведь это их женщина… какая бы она не была для других.

P.S Я уважаю настоящих мужин, а не просто представителей мужского пола!)

   Долго думала о чем написать… все таки решилась написать о том, что мучало меня столь долгое время — «любовная зависимость». Думаете " любовная зависимость" это полный бред… возможно, но уверена многие увидят в этом себя.

   Если вы любите человека, но не чувствуете счастья от отношений с ним, а скорее боль, мучение то стоит задуматься что это… любовь или все таки зависимость.

    И так начнем с любви… что вы чувствуем когда по настоящему любим? Вы чувствуете счастье от того что вы делаете для человека от самых малых поступков до самых большых, вам в счастье отдаваться полностю ему, не требуя в замен того же. Вы счатливы от того что кому то хорошо, вы думаете прежде о любимом, а потом о себе. Вас вовсе не беспокоят недостатки его, ведь для вас они самые любимые… и даже если это безответно вы все равно счастливы за каждый миг рядом с ним...

   А вот что происходит при зависимости?.. при зависимости вы прежде всего думаете о себе… как вы выглядите, что вы делаете, что говорите и т.д. Для вас главное желание понравиться. На этой почве у вас постоянно плохое настроение, вы постоянно переживаете «а вдруг я не понравилась, а вдруг не то сделала»… вас постоянно терзает сомнения… вы боитесь что есть кто-то лучше. Большенство говорит «если я хочу ему понравиться, то значит он мне важен и это любовь»… это не так. Вы не человека любите, а его отношение к вам. Вам за счастье не его счастье, а то что бы он пренадлижал вам, как вещь. Отсюда и появляется розрушительная ревность. Таким образом вы самоутверждаетесь в своих глазах.

  Счастья эта зависимость не приносит, одни страдания…от этого надо избавляться, а вылечиться от нее не возможно без постороней помощи… и в этом помочь может ни психолог, ни мама с подругами… а тот кого вы реально полюбите. Пока вы не столкнетесь с сравнением к нему и к тому, от кого зависимы- вы не поймете.

   Я с этим столнулась в предыдущих отношениях...4 года отношений с предыдущем парнем вымучали этой зависимостю, и лишь полтора года назад я выпуталась с этого всего… такого облегчения я в жизни не испытовала. Помог этому всему тот, кого я реально полюбила, тот который позволил заботится о себе… И знаете это приносило счастье, впервые я была счастлива от того что кому то хорошоЭто совсем другие чувства… Я благодарна ему за то что он дал мне понять что такое любовь, дал возможность сравнить эти чувства с теми что я испытывала к объекту зависимости… я наконец то смогла жить и наслаждаться жизню.

   Если у вас нет того с кем можно сравнить — это затянеться надолго!(

   Ведь любовь — это безвозмездное чувство. Любовь — это отдаваться полностю. А если вами движет лишь заполучение симпатии, то это вовсе не любовь!